12 El secreto de Jarquer

Esta última semana apenas he salido de casa.Sobre mi cama, he pensado en la caja.Para mi fue un sacrificio continuar con mi vida desde que Marcos desapareció.Y recibir la caja para mi, fue ver como se evaporaba la última esperanza que conservaba .

Por ello he decidido sacarla de nuevo  y llevarla a la consulta del señor Jarquer.Hace muchos años que no la he vuelto abrir Y hoy es un dia lluvioso.Tranquilo y sereno.Huele a fresco otoño.Es un día perfecto.

 

Camino hacia la consulta  y estoy impaciente. La caja tiene un aspecto delicado y sereno.De estilo victoriano.Con líneas doradas y un enorme cierre con candado.

Llego a la consulta y ésta vez,el doctor me recibe en la entrada:

- Señorita V, qué alegría me da verla! vaya, vaya..pero que hermosura de caja ...Estoy muy orgulloso de usted. .Sé que no ha debido de ser fácil.Pero,¿ quiere que le diga una cosa? Ésto que ha hecho usted es lo más duro que va a tener que hacer.Se lo prometo.A partir de ahora,usted misma,va a encontrar el camino que le reconducirá a la salida.

Voy a contarle algo yo hoy,a usted.Esta vez,sobre mi.Quiero que me preste toda la atención posible:

Vivía en Argentina ,y era un tipo muy feliz.Teníamos una bonita casa en Buenos Aires.Me agradaba mucho vivir en ella.Porque toda ella olía y sabía a Lucinda, mi esposa.Dedicó muchas horas y mucho esmero a acondicionarla  a su gusto.

También vivían nuestros lindos hijos,Estela del Carmen y  Lucho.

Yo tenía un  imponente despacho en la capital.Y por aquel entonces, me encargaba de realizar exámenes psíquicos a delincuentes que ivan a ser juzgados.Poco a poco mi éxito se hizo notable. Y por aquel entonces ya viajaba con mucha frecuencia y daba conferencias.  Fui premiado con galardones y condecoraciones de los cuerpos de seguridad del Estado.

Un dia que tuve libre,mi mujer Luche, sentada sobre el sillón rojo de terciopelo,me dijo,con la voz entre sollozos,  que no era feliz con la vida que teníamos .Que el dinero y el poder la estaban convirtiendo en una mujer solitária .Y ausente.

Le repondí con una sonrisa que yo, sin embargo,me sentía  un hombre realizado y feliz.Trabajaba todas las horas del mundo y también le daba todo lo mejor a mi familia.El problema entonces era el resultado de no encajar de manera comprensiva ,la nueva situación.

Intenté que se diera cuenta .Pero,finalmente,quién no se la dió, fuí yo..

Lucinda poco a poco dejó de realizar sus tareas cotidianas..Para luego poco a poco dejar de pensar,de soñar,de ser,de estar.Hasta que dejó de comer...y dejó de respirar.

Unas cajas de benzodiacepinas hicieron el resto.

Mi amada esposa falleció victima de una enorme depresión que no detecté y no pude ayudar.Me dedico a esta profesión hace más de 40 años,y no fuí capaz de ver lo enferma que estaba.Jamás me perdonaré dejarla morir así.Sin ayuda.Tan sola y tan desamparada.

Escapé de Argentina tras su entierro.Hice lo propio de un cobarde .Alcoholizarme  de día y llorar todas las noches.

Acabé en esta ciudad por casualidad.Y después de intentar sobrevivir,decidí alquilar este cuchitril sucio y mugriento.Porque era la única manera de mantenerme sobrio.

Hasta que llegaste tu.

11 El declive.

- A partir de aquello,señor Jarquer,nuestra relación no volvió a ser la misma.Cualquier mediocridad era motivo  suficiente para una importante discusión.Apenas pasábamos tiempo juntos.Y el poco que compartíamos parecíamos  verdaderos extraños.Le pregunté una y mil veces si me seguía queriendo.Siempre respondia lo mismo.- No con la misma intensidad de antes pero,Vera,cómo no voy a quererte .Claro que te quiero.
Continuaba saliendo a su antojo con total impunidad.Y otra vez los dos inmersos en disputas que ya no duraban horas,sino dias. Yo me aislaba en mi habitación a llorar.Él ,se marchaba.
Solía recriminarme que podía ser más buena en las cosas que hacía.En la limpieza de la casa x ejemplo.O en la comida.Al principio intenté esforzarme como me pedía.Pero a pesar de mi plena dedicación,nunca nada estaba nada  lo suficimientemente aceptable para él.La casa ya era lo de menos.Luego era mi forma de expresarme.Mis ideas.La entonación de mi voz.Era mi forma de ser,de pensar,de reír, o caminar.
Luego era toda yo la que tenía que cambiar... Cuatro años después ,aún para él,no he alcanzado la perfección.

Ahora,los ojos  dialécticos del argentino me transmiten una pura y conmovedora lástima:

- Señorita V. Tengo muchas preguntas que hacerle.Y también quiero hacer unos ejercicios de vital importancia con usted.Pero antes de ello, ¿Que ha pasado con la caja?
Me ha narrado su desdichada vida con su actual pareja sin dedicar ni un segundo cualquiera a la caja.Y para mí es también muy importante saber qué fue de la caja.O que va a ser.

Me quedo muy sorprendida.Y pensativa :

- Vaya, la caja...eh??
La caja está guardada en casa de mi madre ,debajo de mi cama.Hace unos tres meses que regresé con ella huyendo de mi vida con Eric en el terrorífico chalet .Seguimos juntos..si...pero cada uno por su parte.
- Perfecto,señorita V.
La espero mañana a las cinco, con la caja.¿Lo ha entendido?Y no quiero un "no" por respuesta.No es importante para mi continuar hablando de Eric.Para mi es importante su caja.
Hasta mañana,señorita V.

Asiento con la cabeza y me marcho para casa.

10. La Soledad

Esta  noche  Eric no está.Hoy ha salido y ayer viernes, también.Las fiestas que crean su circulo de amigos no son para mi.Al principio fui a cada una de ella.Incluso me intenté integrar  como una invitada más.Una copa de champang, algún canapé,y asentar con la cabeza mientras los amigos de Eric y sus explosivas parejas dialogan sobre el mercado de valores.Entre otros..
Ya no lo soporto.Esos altísimos zapatos me hacen perder el equilibrio y los vestidos de licra me hacen ya parecer una mujer frívola. Muy distinta a como "creo" que soy.Pensé que se quedaría conmigo.Había alquilado una peli romantica de esas que te despierta el alma. Y también había  estado cocinado toda la tarde un pollo asado con limón y eneldo .Pero aun con todo esto,se duchó,se vistió.Y se largó.
Me veo sola y pienso.No le apetece quedarse conmigo y prefiere asistir a sus fiestas sociales.Antepone sus intereses a los nuestros en común y eso no me parece bién.Yo dejé el club de bellas artes y también el grupo de teatro.No le hecho la culpa de todo...en fín..estamos bien juntos ,pero no es justo.
Estoy pensando lo poco que dudé yo de renunciar a mi mundo por crear uno nuevo con él, y ahora me doy cuenta de que más que construir uno juntos para los dos,yo cerré el mio para ocuparme del suyo.Con sus preferéncias y aficiones antes de nada.Eso por supuesto.
Me hago una chocolate caliente y continuo desgranando pensamientos:
Su agenda ,por ejemplo,la gestiono yo.Le apunto sus clases de golf y de padel.También los dias que vamos a ir a visitar a su padre.Para que no se olvide.Soy yo la que me encargo de ir al banco y gestionar los gastos derivados de la casa.Sus facturas de teléfono y su tarjeta de crédito.También soy yo quién le coge cita en el peluquero y el barbero.Y si quiere ropa nueva,me lo pide a mi.Aunque el no venga conmigo (que no viene nunca).Todo lo que le compra siempre le gusta.Nunca cambia nada.
Y cuando acabo de trabajar y vamos de camino a casa,yo nunca cuento nada.Porque Eric invade todo el tiempo narrando toda su maravillosa tarde en el club social .Si han jugado a las cartas.O al golf, un rato.
¿Para que voy yo  a contar nada de mi o de mi trabajo? Si no importa..Solo importa lo que él ha hecho y cómo lo ha hecho.
Igual que ahora solo importa esas conversaciones entre copas de champang francés.Pienso mucho en mi madre.Ella no me haría algo asi.Y la hecho tanto  de menos...
Se ha hecho tarde.Y abre sigiliosamente la puerta.Tengo un ojo entreabierto ,pero me hago la dormida.Cae directo a la cama con zapatos incluidos.

9. Cambio radical

La Primera Navidad,el primer San Valentin,...El primer año en ese chalet fue un año enamorado.Pero entonces,entre tanta y tanta felicidad.,apareció,la sombra de su ex .Yo la recordaba en mi mente a diario. Las confesiones de Eeric añoránsola y recordándola,ahora en mi cabeza.Y esa idea se fue convirtiendo poco a poco en una obsesión.

A mi juicio no eran miedos naturales.Más bien ,infundados.Ahora que teníamos una relación perfecta,mis celos me traicionaron.Cuantas noches discutiendo.Bajo su imcomprensión, para nada.Me preguntaba si cada vez que me besaba o me acariciaba,la estaba viendo a ella.Queria borrar esa idea paranoica de mi cabeza. Pero no pude.Y empecé a pensar que me cocinaba porque a ella también le cocinó y que me llevava a esos lugares maravillosos por España porque también había vivido esos viajes de gastronomia y cama con ella.

Ese miedo y esa locura se fue  convirtiénso en el patrón perfecto para modificar mi personalidad.Ya no quería ser Vera.NO.Ya no quería ser yo.Ahora quería ser Miriam.Queria ser como ella.Con él y para él.

Me teñí el pelo negro,como lo llevaba ella y lo corté por encima de los hombros.Eric me decía lo guapa que estaba.Ajeno a la herida emocional tan enorme que estaba empezando a  sangrar en mi interior.

Quise también comportarrme como ella...Ser perfecta para su familia,educada y políticamente correcta.Acabé mis estudios y entonces quería saber más.Quise aprender idiomas.Estudiar un grado que a duras penas podía pagar.

Mi madre entonces me llamó una tarde para tomar café.Yo accedí encantada.Pero ella parecía preocupada :

- Hija mía.Estoy muy contenta por ti.Estás muy guapa.Pero casi ni te reconozco...Hace mucho tiempo que no te veo por nuestro barrio y se que apenas quedas con tus antígüas amigas para veros.

He ido al teatro y me han confirmado que has abandonado el grupo y también se que ya no vas a ver monólogos al bar de la Casa de Cultura...Entiéndeme...ahora estudias algo que jamás pensé que sería de tu agrado,¿medicina?Vera por dios!tu querías ser profesora de bellas artes,o de pintura!

Te has teñido el cabello y te lo has cortado también! Ahora vistes de Armani con tacones de infarto.Tu estilo es muy contrario.Tan propio y desenfadado,como original.Y ha desaparecido.Esto me preocupa.Vera.Porque eres mi hija.Y te quiero mucho.Más que te pueda llegar a querer nadie.Recuérdalo siempre.Si tienes algún problema,que creo que es asi.Yo estoy aquí.Dispuesta a escucharte.Y a ayudarte.

 Me enfadé muchísimo :

-¿Acaso ella también tiene el derecho de opinar sobre mi?

DEBERÍA de sentirse orgullosa Ahora tengo una carrera de nivel.Estoy intentando aprender idiomas..Tengo otra vez una vida en común con alguien que me ama y a quién amo..no se entonces donde está el problema!

 Yo ya me marché de casa,y en el fondo la idea de verte sola te hace ofuscarte y ver donde no hay!
Le gusto mucho a  Eric, más aun así...y no pienso cambiar..

Mis palabras la hirieron profundamente,aunque no dijo nada.El café ahora abrasaba y tenía un sabor amargo.

- Madre,me tengo que ir. Eric me espera...

El beso en la mejilla con sabor a resentimiento me alejaría,por un tiempo, de ella.

8 Nuestra relación

Y la historia cambió.Desde entonces,fue otra persona.No tardó en decirme que me quería
- Te quiero ..
Sonó entonces tan sincero...Cada día me escribía un e-mail para decirme lo mucho que me anhelaba.Y cada uno de los días,y durante años me compró una rosa roja.Que llegó a regalarme en casa,en presencia de mi madre,de familia,en el trabajo,en el centro de estudios...en cualquier sitio que fuese .Sin sonrojez alguna.Hay estaba el.Recordándome lo importante que era en su vida.
Claro,yo me dejaba querer.Empecé a sentir que me teñia de  color.Ya no me sentía descolorida.Ni mi alma en blanco y negro.Sentir que mis huellas tienen peso al caminar.Que se marcaban en el asfalto tras mis pasos  firmemente.
Mi corazón ya no se agitabaAhora bailaba el compás más dulce que había bailado en mucho tiempo...y que bailaría jamás.
Todo parecía ir sobre ruedas.La ambigüedad de su comportamiento lo atribuyó entonces  a su vil engaño emocional.Claro yo continué dudando.Pero confiando.Y esa lealtad nos llevó a construir una relación firme y resistente.Muy dura de alzar.Con muchos altibajos pero con mucha pasión.Mi madre, que es bastante exigente también se dejó embaucar.Y mil veces me dijo ,que un hombre tan bueno y leal,me costaría encontrar.Después de la marcha de Marcos,había existido un antes y un después en mi vida.Y esta segunda oportunidad me estaba devolviendo esa ternura jovial. Esa alegría perdida.Confiaba en mi misma.Porque alguien volvió a creer en mi.
Decidimos mudarnos a vivir juntos.Y yo estaba nerviosa.La idea de tenerlo junto a mi todo el día me hacía sentir una enorme felicidad.No importaba nada más para mi.El,yo y una vida por delante.
No nos costó mucho decidirnos por una casa. Yo busqué algo modesto y humilde.Necesito pocas cosas para ser feliz. El,un poco más selectivo,cedió y alquilamos un chalet a las afueras de la ciudad.
Cocinaba para mi casi a  diario.Le encantaba sorprenderme y a mi me agradaba tanto verlo en la cocina.Siempre olía tan bien..olía a dedicación,a cariño y a pasión...
Por aquel entonces no trabajaba.Su familia acaudalada le ofrecía ese bienestar.Y siempre fue muy benevolente conmigo,en ese sentido.Limpiaba la casa,me llevaba al trabajo y me recogía todos los días.Volvió entonces a ser el amigo.Mi pareja y mi gran auxilio.

7 Eric

Antes de ser el hombre que es ahora,era otra persona muy muy distinta.Pero claro,de eso ahora no se acuerda.No recuerda que ,pese a ser como era,yo lo acepté.Antes de como pareja ,como persona.En el complejo y distorsionado mundo que se había creado,no había espacio para mi..Solo habia espacio para el dolor,el resentimiento.Ypara su ex.Pese a todo,yo seguia ahí...Su depresión por la pérdida de esta mujer, lo había sumido en una profunda y oscura depresión.Y yo me empeñé en ayudarlo.Porque me dio lastima,o más bien porque mi naturaleza caritativa y vulnerable siempre me reconduce a "encontrar" personas desamparadas.

Salía del centro de formación todos los días y cogía un un tren para ir a trabajar.Ayudaba en una pequeña tienda,muy modesta en el centro de la ciudad.La dueña,estirada y muy elegante.Me trataba con bondad.Me gustaba mucho ver esos vestidos tan pretensiosos pero tremendamente bonitos y que claro está yo nunca podría comprarme.
Cuando la hostil jornada llegaba a su fin ,no podía ir a casa sin visitar a Eric.
Vivía con su padre en un pequeño pero acomodado piso en el centro del pueblo.Por aquel entonces la relación con su padre estaba un poco deteriorada.Se querían mucho y se detestaban también.Se parecían demasiado como para convivir juntos.
Eric habia creado en su habitación su propio y peculiar mundo.En la habitación, dorados cerrojos.Un cutre picadero donde olía a mujeres mugrientas y a perfume barato.Fotografías de mucha gente ,donde aparecia un Eric rebelde y atractivo.Y ni rastro de su ex.
A pesar de las horas nocturnas de mis visitas ,solía recibirme con una leve sonrisa.Más bien creo se alegraba de verme por el hecho de estar con alguien desconocido.Asi es más facil ser quien no eres en realidad.Sobreactuar.
Yo le contaba como había transcurrido mi dia. Solo me escuchaba mientras se encendia un cigarillo.
Y para acabar,siempre había un hueco para mencionar a su ex.Si había visto una película,le había recordado a ella.Si había oido una canción,tambien.Si hablábamos de cómo nos veríamos en un futuro,repetía siempre lo mismo. En el hipotético caso de que se hubiése casado y hubiése formado una familía.Ésta sería una pantomina.Porque ni siquiera amaría a la madre de sus futuros hijos como habia amado a su ex.
 Nunca sería un auténtico amor porque ese sentimiento se lo enturbiaría .Estigmatizándo su corazón para siempre.En medio de estas confesiones en ocasiones intentaba  besarme.Acariciarme.Sutilmente,me alejaba de él.¿Como alguien no valoraba mi amistad ,y además de ello pretendía aprovecharse de mi como mujer y como persona?
Lo pensé .Varias horas.Variosdías.Y lo dejé.
Total, no me gustaba como hombre y empezaba a dudar como persona.Más bien su estado enfermizo me estaba ya salpicando.Y no tenía ganas de complicaciones.Buscaba la compañía de  una sana  amistad.Alguien con quién hablar.Y este hombre se estaba aprovechando de mi y de mi bondad.
La tarde que me despedí de él,le dije que ya no nos veríamos más..Suavemente traté de hacerle comprender que era un chico que debía centrarse emocionalmente y que quizás yo también.Tener las cosas claras.
Se quedó asombrado.Y respondió
- !Vaya,Vera, pensaba que nosotros eramos amigos para ocasiones "especiales"¡Pensaba que lo tenías claro...porque yo lo tuve desde que nos conocimos.
No olvidó la sensación de humillación tan grande que sentí.Después de los meses de entrega que le había regalado,donde se incluía mi amistad desinteresada Yo no había sido más que un trapo sucio al que poder pisotear .Un reemplazo de carne y hueso para no sentirse tan solo y tan deshumanizado.Una creación de su mente,subrealista.Al igual que su pequeño mundo,su tenebrosa habitación y su sombrío corazón. Todo esto para evitar enfrentarse al daño que tenía.Me rompió el corazón a mi también.De una manera treméndamente egoísta.
Pasaron los primeros meses y yo ya había reconducido mi vida.Sin problemas.Seguía trabajando en la boutique y estudiando en la medida que podía.
Hasta que un buen día, paseando cerca de la nueva cafetería inglesa.Escucho de fondo,mi nombre :
- ¿Vera,hola Vera?
Y se detuvo el tiempo. Eric estaba ahí,sentado,leyendo un periódico de economía que seguro que ni entendía.
- Vestida con mi sudadera y mi chandal desaliñado.Y sudándome la frente.Oía  latír,veloz, mi corazón.Ojalá no hubiera pasado por esa calle a estas horas .Ojalá el y yo nos hubiésemos encontrado de nuevo ;
- Eric, hola! Vaya que casualidad! .Voy camino a la biblioteca.Ha recoger unos libros. Leer un rato,por distraerme...
No me respodió pero sus ojos se clavaron en mi de una forma subliminal.
- No lo puedes imaginar..No sabes lo que he sentido cuando te he visto..Sus labios me acariciaron dulcemente.
Desde ese día y hasta ahora no nos hemos vuelto a separar.

6. Los siete primeros dias

Pasaron siete días desde aquella tarde en la consulta del Doctor Jarquer.Durante los cuatro primeros,cada amanecer  y a deshoras he detestado a este señor y también me he odiado un poco a mi misma por haber ido a parar a esa consulta.También por haber puesto en práctica el ejercicio de  esa estúpida cita a ciegas conmigo misma.Y como no por haberle hablado de Marcos.

También  son lo siete días que llevo viendo,  cada  tarde  de ellos a Eric.Y en todos ellos me habla de lo mismo.De su empresa.De esas nuevos mercados de expansión.De la campaña publicitaria del nuevo producto..bla,bla,bla. No me interesa en absoluto.Le miro y le sonrió y mi mente en otra parte.

Tampoco olvido que durante un año fui la sustituta de su ex novia en su vida,en su mente,y forzosamente en  su "corazón".

Durante ese año caótico e imperfecto no había día en que no me hablase de ella.De lo increíble que era.De la maravillosa mujer que era.Elegante,con carrera.Perfecta en la ejecución y treméndamente cálida en el sentimiento.De casta de profesionales de la medicina.Con la mejor educación bilingue posible.Con poder .Con autoestima...Y pensareis,¿y que fue de ellos?

Pues,la típica historia juvenil del primer amor pasajero que como huella en el tiempo,permanece imborrable en cada uno de nosotros.

Ella viajó para perfeccionar su idioma y se dejó enamorar por alguien que le dio exactamente todo lo que Eric no había podido darle hasta entonces.Paz,reconocimiento y lealtad.A su regreso no hubo falta detalles y Eric quedó seriamente dañado en su joven ego.Y en su inmaculado corazón.

Y ahí es donde aparezco yo.Incompleta,indisciplinada.De familia monoparental .Muy humilde y castigada.

Mi educación se forjó en lo más profundo  y salvaje del submundo tras  la urbe .Rodeada de peligros que mi inocencia no alcanzaba a temer.Sin la figura paterna y con la materna desestructurada .Llorando todavía por la marcha prematura de mi padre.

Mi persona,desaliñada .Desvirtuosa de la belleza y con talento para la música más incomprendida del mundo.

Asi soy Tan distinta a Eric y a su mundo y como no a su ex pareja.Pero yo tenía algo que a él podía servirle de gran ayuda.Un enorme vacío para llenar.

El encontró en mi a la figura reemplazable  de carne y hueso .Impuesta por su mente,para ocultar tanto daño en su espíritu.

No tengo palabras para describir como me sentía cada vez que la nombraba y veía en sus ojos tanta desdicha,tanto dolor y tanta tristeza.

Para luego deslizar sus sucios  deseos por el interior de mi falda.Saciando asi su  sed de venganza.

Os preguntareis como permanecí al lado de alguien asi.Capáz de hacerme  sentir de esa  manera.Muy fácil de responder.Porque ya no quedaba nada de mi .Todo mi ser,en el puente...

las lagrimas más saladas si cabe,de nuevo,sobre mi almohada.

Bajo la guardia.Quizá el señor Jarquer tuviese algo de razón.Quizás.

  

5 . La caja

- Señorita V.. Veamos si he logrado entenderla. Usted dispone de una caja donde guarda las voluntades de su novio desaparecido tristemente hace ya unos años.¿Cierto?.

 Una pausa .El silencio.Como detesto esas miradas penetrantes...

- Verá,señor Jarquer. No es fácil para mi esta situación.Nunca he vuelto a hablar con nadie sobre este tema.Pero si .Si lo quiere saber ,si .La caja sigue ahi.Debajo de mi cama.En el mismo lugar hace cerca de 10 años.Y no tengo mucha predisposición ( si es lo que se propone)ni muchÍsimo menos de abrirla de nuevo.Está donde debe de estar.

- No logro comprenderlo.¿Le encomendaron unas voluntades y no fue capaz de prestarles ni la más mínima  atención? ¿Se ha planteado como se hubiese sentido usted si fuese la muerta? Me siento en la obligación profesional de darle, en mi juicio , mi más humilde opinión:
No ha podido rehacer su vida  emocional, (aunque lo ha intentado) porque no se ha ocupado de concluir  su primer capitulo.Y sin cerrar cada uno de ellos,en nuestra vida es imposible crear unos nuevos.Ni un segundo,un tercero,un cuarto... Pero claro,finalizarlo  implicaba enfrentarse a él y ésto le asustaba enormemente.Le imponía  un gran respeto.Así que optó por la vía más simple y sencilla .Negar su maravillosa caja,junto con sus emociones,su personalidad  y su alma debajo de su cama.Mientras  se confeccionaba para si  misma una  nueva personalidad.Un nuevo ser .Subrealista.Una nueva persona que jamás vivió la ausencia de Marcos ,ni  tampoco su enorme y embriagador duelo.

Ahora no solo me sentia herida.También desnuda.Vacía.No solo este terapeuta vacilón trataba mis problemas sin la menor consideración.Además, me hacía sentir  como se siente una cobarde..Siento lástima de mi misma.
 Paso del lamento al enfado. Al monstruoso , tenebroso y temperamental enfado.
 - Oigame bien,señor terapeuta,Jarquer,Gustavo o como diablos quiera usted llamarse.
Solo yo soy dueña de  mi vida y solo yo tengo la pretensión de juzgarla.No me esperaba que esa fuera su reflexión y su análisis.Más bien,usted despierta en mi el desastre y el desconcierto.Y para colmo,el prejuicio.

Me pongo en pié.Malhumorada.Los latidos inestables de mi corazón.

- Adiós ,señor Terapeuta.

Me estiré  las solapas de mi americana descolorida.Para mi asombro, él también se puso en pie:

- Oígame usted también, señorita V  No vuelva a mi consulta si no es con su caja sobre las manos y la moral y la confianza a cuestas sobre su espalda.

4. La reflexión

Con tanto pensamiento revoloteando como mariposas por mi mente, había olvidado por completo a Eric. Se que tiene razones más que suficientes para estar enfadado. Teniendo en cuenta,que siempre sabe donde estoy,con quién o qué estoy haciendo. Con el paso de los años, controla permanente y asfixiantemente la totalidad de mi tiempo.

Hablando de él , empiezo a sentirme un poco triste. Siempre tuve claro mis sentimientos .Pero hace alrededor de un año,creo que esos sentimientos han ido cambiando.

Cuando Eric y yo nos conocimos ,creo que más que enamorarnos, encontramos el uno el otro esa perfecta cura para el espíritu.. No fue ni de lejos un encuentro sexual. Tampoco rozaba el romanticismo. Ambos teníamos que aprender a a sanar las heridas más profundas del alma .Y creímos, que el uno para el otro. Seria el argüento. perfecto.

Por aquel entonces,yo tenia dos trabajos,además de intentar llevar adelante mis estudios. Entre tanto caos diario,y mi madre,no encontraba espacio para olvidar. Cargaba a la espalda mi anterior relación una losa pesada de arrepentimiento y resentimiento .Si bajaba la guardia , me venia abajo. Y entonces..Hay estaba Marcos...Su cara. Sus ojos. El sonido grave de su voz. Hablo de esto y me cuesta respirar. Hace tantos años y todavía no le he olvidado. Mi corazón continua allí,anclado. En aquel triste puente Mientras se despide de mi. Sin atreverse a decirme adiós.

No quiero llorar..

Pero estas lagrimas me limpian el alma. Marcos fue el latido para mi corazón. Fue el oxigeno para mis pulmones. El amante,el amigo. Aquella única persona que siempre creyó en mi. Inseparable,era capaz de sentir mi dolor y también de compartir mi alegría de la forma más humilde y sincera que había visto jamás.

Nunca se burló de mi aspecto. Nunca se avergonzó de mi. Me prometió que siempre estaría a mi lado. Que nunca me dejaría.

Hasta aquella tarde en aquel puente maldito.

• Vera,te he citado aquí .Porque es un lugar hermoso para despedirme de ti. Se que no entiendes nada,mi niña. También se que sufrirás mi auséncia. Y que el primer año sin mi, quizá sea el más duro. Pero también se, que poco a poco,esa honda tristeza que albergará tu corazón. Cederá el paso a los tiernos rayos de Sol. De un nuevo amanecer .Confío en esa joven testaruda que encontrará de nuevo su destino. Y retomará las riendas de su vida. También se que será capaz de enamorarse de nuevo,de querer y dejarse querer. Se que será feliz y en algún lugar,no muy lejano. Yo disfrutaré cada segundo de su felicidad. Ha mi modo,mi manera.

Me besó en los labios. Suavemente y se fué. Jamás supe nada más de él Abandonó el piso donde vivía .Su compañero Alberto tampoco supo nada de él. Simplemente,desapareció.

Durante los dos primeros años de experimentar la soledad más terrible del mundo lo odié hasta en lo más profundo de mis entrañas.

Pensé una y mil veces que me habría abandonado por alguna otra mujer. Que sería tan cobarde que prefirió la huida a la claridad y la honestidad.

También pensé que la culpable sería yo. Soy tan peculiar,rara y distinta. No me extrañaba pues que se hubiese cansado simplemente de vivir con una loca chiflada como yo.

Esos pensamientos,como látigos de espinas en mi corazón. Y en mi mente.

Pero a los cuatro años,una carta llegó a mi domicilio:

Estimada Vera,

Esta carta es una voluntad de nuestro hijo Marcos Ribero. No tuvimos el placer de conocernos,dado que nosotros residimos en Roma .Pero Marcos, en sus cartas,siempre nos habló de ti .De su inseparable y tierna Vera.

Por esta razón,nos pidió que cuatro años después de su partida te enviásemos la siguiente caja. Dijo que entenderías muy bien su contenido.

Marcos falleció a causa de una leucemia mortal que no le permitió batalla alguna .Y decidió viajar hasta Roma,lejos de ti. Para que no vieses en él tanto sufrimiento. Y tus recuerdos de él fueran los más bonitos y tiernos que pudieses recordar.

Vera,Marcos te tuvo en su mente y en su corazón. Hasta el último segundo de su vida. Y en su corazón permanecerás hasta la eternidad.

Atentamente; Familia Ribero- Carolingio.

En la caja,un diario. Unas zapatillas converse, (mis tan amadas bambas)Un itinerario de París,de Roma y de Japón.

Y un CD de jazz.

3. Dia 1

Tengo el corazón partido .Si pudiera,estaría dispuesta a hacer cualquier cosa por borrar el día de ayer de mi memoria .Siento esta peculiar y tibia mezcla entre bochorno,vergüenza y humillación.Las llamadas insistentes de Eric no me dejan concentrarme en el trabajo. Es la persona más testaruda del mundo cuando se propone algo. Y su insistencia en mi rechazo de vernos ,más que en una preocupación se está convirtiendo en su obsesión. Así es Eric. Persuasivo en sus objetivos. Tenaz e implacable. Se a propuesto saber donde fui, y con quién estuve y no creo que se dé fácilmente por vencido .El problema es que esta vez no pienso contarlo.

Alguien deja una taza de aromático café , con dos sobres de azúcar sobre mi mesa de trabajo. La miro y le doy las gracias. Me ruborizo No logro recordar su nombre. Y ella sin embargo,tuvo el detalle de traerme mi café de las 11. Mi compañera de la mesa numero cinco ...Tan gentil...Hacía tanto tiempo que alguien no se acordaba de mi. Que sensación tan dulce y extraña. Hoy ni siquiera he desayunado. Sigo sin acordarme de como se llama .Agacho tímidamente la cabeza. El día de ayer,mi gran cita a ciegas sigue aquí, alborotando en mi cabeza. Y el sonido del móvil también. Entre tanto jaleo,siento que necesito respirar. El café de la humanidad sigue intacto.

Le debo una explicación y se la voy a dar. El tipo del puro cubano con acento picarón me esperaba en su consulta a las cinco.¿Que raro?.-pensé- al llamarlo a su despacho, me dijo alegremente:
-Señorita V,ya  sabía sin duda alguna que  usted me volvería a llamar
 No le dije que fuera a ir de nuevo a su consulta. Es más, no tenía intención de hacerlo. No creo en estas lecciones psicológicas de tercer año de carrera...Pero en fin!  aun así ,voy a regresar.

La puerta del patio está abierta y la de su despacho entreabierta. Toco  el timbre antes de entrar. Se escucha un melódico tango de fondo. Huele si cabe más a tabaco habano. Y no se porque,a añoranza también;

• !Pase, pase señorita V ! .. su enorme voz por encima del fino tango.

Camino despacio. Tragando saliva. Tengo la misma sensación que un niño que va a empastarse una muela. No me gusta esta situación, pero se que tengo que pasar por ella. El tango se torna mudo.

Seré una nueva persona entre estas paredes donde cuelgan placas y condecoraciones de dudosa credibilidad.. No está mal... Yo seré la señorita V y él , el señor  Jarquer.

Unos segundos de un silencio que se torna asfixiante. Me mira. Otra vez esas miradas que observan tanto..

Otra vez me sudan las manos.

- Señor Jarquer, me alegro de verle. Honestamente, es un alivio  estar aquí... Dios! el exterior..da tanto miedo! .Quiero decirle que al final...yo..la cita, ¿lo recuerda? aquello de pasar un dia conmigo misma..yo...esto..quiero decirle que ..ufff!!! que horror!!..olvide lo dicho.Comienzo de nuevo..vaya...jeje!! ahora me tiemblan las manos...esto..lo siento.Haber..yo..

El hombre se pus o en pie,ofreciéndome un pañuelo de papel :

- Señorita V , no es necesario que continué hablando. Ya puedo presuponer lo que a usted le ha pasado.Pero,necesito saber si es consciente de ello...

Imaginemos,pues que cada uno de nosotros,al nacer,se nos asigna un mundo.Un globo de tierra con un núcleo en su interior al que llamaremos emociones.Ahora,presupongamos también que este mundo no es ni bueno , ni malo.Es decir, que en su esencia este nuevo mundo esinerte. Una esfera vacía que nosotros iremos CREANDO a lo largo de nuestra vida.Al paso de los años y ser conscientes de nuestra interacción con los millones de mundos que nos rodean,a  menudo tratamos de vernos reflejados en cualquier otro que no sea el nuestro.¿me sigues? Lo vemos.Lo elegimos.Lo tomamos de referencia,  por lo tanto,de modelo.Creemos que ese mundo es catalogado,a nuestro propio juicio.como  un mundo perfecto.Claro a todas las personas nos  gusta lo bello,lo bueno.lo perfecto y lo correcto.Otras veces,otros mundos se ven incapaces de trabajarse a si mismos.Por lo tanto ,buscan otros vacíos que ocupar.¿y porque vacíos?.Porque aquellos que están llenos o están en proceso de crecimiento,no pueden también cargar con el mundo de otros.Sin embargo,aquellos mundos vacíos y solitarios,son  sus presas perfectas Liberándose pues de sus responsabilidades para consigo mismos. Ya hay otros que cargan con ellos!.En ambos casos,estos dueños se olvidan de crear sus espacios vitales porque viven ocupándose de una forma insana del mundo de los demás.

Ahora bien,existe también un grupo de mundos que están vacíos porque no se ocuparon ni preocuparon por conocerse a si mismos lo suficiente como para construirlos a su imagen y semejanza.Simplemente nunca hicieron nada . Dado que  desconocían,  que lo verdaderamente importante, es crear en cada uno de nosotros una personalidad lo suficientemente solida y bien estructurada .Capaz de permanecer implacable en los azotes de la vida más inesperados,crueles y tiranos.Un mundo capaz de proteger  a su  alma.Un mundo que no es más que el hábito en el reino de los vivos.

Dime niña , ¿ de que está hecho tu mundo?

Es tu tarea para hoy y tu deber para mañana.Quiero que pienses y seas capaz de decirme de que está compuesto tu mundo.Y vuelve cuando lo tengas resuelto.Quiero que seas capaz de dar respuesta a mis preguntas.Porque hay que saber quién fuiste,quién eres y quién quieres ser.

Afirmé con la cabeza, y salí de la consulta. Era tarde,muy tarde. Eric, mi madre...

2 .Mi primera gran cita a ciegas

Era algo especial.Y diferente.Pasé mucho tiempo pensando en la proposición.Parecia descabellado, pero ¿Porque no?.Aquella tarde en aquel viejo despacho con olor gentil a sabiduría ,algo en mi había despertado cierta curiosidad .Las palabras del argentino me habían hecho pensar. Me decidí, y¿Porque no? me dije que " Si ".

La noche previa a nuestro encuentro no pude dormir. Las horas remolonas apenas se dejaban ver.Yo solo tenía ganas de que amaneciese.Y por fin, la gran cita a ciegas.

Seguía tan nerviosa que tampoco pude pude desayunar.Había elegido el vestido rosa palo que mi madre detesta,y que mi novio no le hace mucha gracia.Pero aunque nunca lo dije,a mi me parecía el vestido más bonito del mundo.Tampoco quise peinarme mucho.Siempre tan repeinada para el colegio,siempre con el flequillo recto,siempre el pelo liso.Ha  Eric le encanta el pelo liso... Sin embargo mis rizos defendadados y castigados a mi me hacían verme bien.Y por ultimo saqué mis converse blancas algo destartaladas que solo usaba para pasear. Por el parque del Bulevar.Hace tanto tiempo que ya no paseo,que mis zapatillas han olvidado su cometido.El trabajo no me deja pasear,a Eric no le agrada pasear,las obligaciones y los quehaceres también me impíden pasear...
- Ya basta !...
Repito esto, y me siento estúpida.Siento cierto resentimiento en cada afirmación.Cierro la puerta y apago el movil.
Son las 10 , y he sido puntual.No suelo serlo.Me siento en el banco de madera en la puerta de los Cines Paraiso y espero.La gente me mira al pasar.Me siento observada..
-  ¡ Pero que hago aquí! No tiene mucho sentido, o más bien nada.Ese psicoterapeuta argentino de gafas enormes y olor a pachuli ..Con su puro cubano en mano y su bello relato del Enamoramiento había conseguido que poco a poco albergase la idea de tener una cita a ciegas conmigo misma.Pensando que quizá me ayudaría a curar un poco la tristeza vacía y la agonía opresora que hace algún tiempo estoy sintiendo.Más bien lo había planteado como un dia dedicado a mi persona .Practicar unicamente aquello que a mi me gusta realmente.Sentir  paz.Un día para no pensar,o para tratar de no preocuparme por nada ni por nadie.Y hasta la idea me había parecido  romántica....Pero ahora que estoy aquí,sentada,con mi elegante vestido de seda rosa  palo y mis bambas algo maltratadas,me doy cuenta de que no queda nada en mi interior  mas que esta oscura soledad.Vivo en este mundo cada segundo  sin ser lo suficientemente sincera conmigo misma. Y con quien un dia fui.Siento que se ha ido  perdiendo poco a poco todo la pureza de mi alma.Recubierta por mi ,del  hormigón mas espeso y profundo que pude encontrar.Para no perder lo poco que me queda de ella...
Creía que el día de hoy me lo había ganado.Que podía rescatar de mi mente aquellos pedacítos de mi autoestima..Por unas horas ,volver atrás. .Escucharme,sincerarme.Preguntarme y  responderme..
.Pero las horas pasan y no se que hacer conmigo misma.Entonces,como centellas en mi mente,--mi madre,el trabajo...Eric...Me estremezco y una lagrima asoma en mi mejilla.No hay más mundo que el que he creado más allá de mis deseos.No puedo estar conmigo misma ni dedicarme un día para mi ,porque no se donde estoy ni donde fui.
Regreso a casa.Enciendo el movil,saturado de mensages .

1 . Enamoramiento

Y LA HISTORIA COMIENZA ASI. UNA TARDE CUALQUIERA EN LA CONSULTA TERAPÉUTICA DEL SEÑOR JARQUER

Sin dudarlo, era una de las preguntas más frecuentes en mi consulta. No importaba si era hombre o mujer .En la etapa de pubertad o en la total madurez. La incógnita era siempre la misma; ¿como saber si estoy enamorado?.

Escucha,ñiña.Pon atención a lo que voy a contar:

Se dice que Damián era un muchacho apuesto. Tal vez porque su belleza desaliñada y bohemia lo hacían diferente al resto. Cuando sus penetrantes ojos negros se clavaban en alguna fémina, ésta caía rendida a sus pies. Y de no ser así, se las oía suspirar incluso a kilómetros del poblado. Y el era muy consciente de ello. Pero, pese a su facilidad para conquistar ,Damián no era precisamente un hombre feliz. Porque siempre se hacía a si mismo la misma pregunta,¿ como sabré cuando estoy enamorado?.

Su mejor amigo, el bonachón de Fernando, una tarde más entre sorbos de intenso te de la sinceridad le hizo la siguiente reflexión:

Estimado Damián..hace años y años que te conozco. Tantos que no me alcanza la memoria a recordarlos. Y siempre me has parecido un hombre fascinante. Diria incluso,y me sonroja admitirlo,que en ocasiones he querido ser como tú. Siempre tan varonil y tan hermoso. Con ese halo irresistible que captura a cuanta mujer ande suelta. Los demás pretendientes del poblado,sin embargo, no poseemos esa suerte. Hay que trabajar cada conquista. Hay que buscar una mujer que reúna todas aquellas cualidades que,según cada uno de nosotros,creamos que son imprescindibles para estar a nuestro lado el resto de nuestra vida. Y esa no es una tarea sencilla....

Lo miró con ojos interrogantes mientras bebía un sorbo del tibio brebaje.¿Lo entiendes?Hay que buscar a nuestra mitad entre un millón de mitades,y cuando creamos que la hemos encontrado,( que ya te he comentado la tarea tan imposible resulta),!hay que esperar a que nosotros también seamos su otra mitad...!

Ahora Damián había cambiado sus ojos pensativos por unos ojos de auténtico pavor.

Eso que me relatas,querido amigo,es algo,en mi juicio,surrealista. Haber si he logrado entenderte. Hay que buscar una mujer cuyas virtudes sean justamente aquellas capacidades de los qué carecemos cada uno de nosotros. Es decir,que seamos dos seres que se complementen y se necesiten para ser una única persona a la vez.

!Exacto,amigo¡ no es más que eso. Hay que buscar una persona que tenga todo lo que a nosotros nos falte y nosotros tengamos todo aquello que de lo que carezca. Para crear juntos un ser inseparable. Indivisible. Que cada día se necesiten para vivir. Que se sostengan en la adversidad y se gratifiquen en las victorias. Que sanen las heridas consiguiendo que duelan menos .Que creen juntos caminos opuestos con objetivos firmes y comunes.

El muchacho sujetaba la taza y le temblaban las manos...

Pero Fernando,esa persona existe?

El hombre se hecho a reír..Muchacho,tierno jovencito. Mira mi barba,que larga y blanquecina está. Mira mis ojos,son los ojos de la sabiduría envejecida. Mira mi bastón. Es igual de frágil que yo. Me ves,verdad? Pues yo no la he encontrado todavía...pero la seguiré buscando hasta el fin de mis días. No importa cuan viejo esté. No importa si casi me fatigo al hablar. Cuando la vea, y solo en ese instante,sabré que estoy enamorado. Sabré que es ella. Durante estos eternos años,he vivido rodeado de mi mismo. Cuidando de mi persona. Siendo feliz por disfrutarme . Sintiendo orgullo de mi ser al vencer cada capitulo de mi larga vida. Hay que amar cuando se es amado,y se es amado cuando uno se convierte en el complemento de otro para vivir .Desde la libertad de cada uno y desde el exclusivo mundo que ocupamos cada uno de nosotros. El verdadero amor es la entrega a uno mismo..Solo cuando consigas amarte lo suficiente para ser amado por otro, encontrarás tu verdadero amor.

El muchacho se había acabado el té. Se puso en pie y salió de la tetería .Las palabras del anciano le habían hecho reflexionar. Y mientras caminaba ,de regreso a casa ,se sentía observado por ojos femeninos .Pero esta vez,se decía a si mismo:

• No son más que tus miedos y tus inseguridades..recuerda Damián las palabras del viejo: "Amarse a uno mismo para después ser amado por los demás".

Se repitió de camino a casa sin mirar a otro lado que no fuese a las entrañas de su desnudo corazón.

La ñiña no dijo nada.Solo me miró. Con  sus enormes y preciosos ojos avellana...

Cuando acabo con este breve relato,casi siempre me encuentro la misma mirada sumida en el vacio silencio.  Por unos instantes ,cada uno en su intimidad ,  viaja a su interior. Y tengo la certeza de que  siempre, aunque sea algo ,aprenden del relato. Quizá el primer paso para encontrar el verdadero amor es la necesidad de encontrarnos y conocernos a nosotros mismos. Saber quienes somos en realidad,con el corazón desnudo y sin querer ocupar otra personalidad que no sea la nuestra,nos permitirá ser más exigentes con nuestras futuras parejas. Nos proporcionará personalidades afines y complementarias a la nuestra. Sin olvidarnos nunca de quienes somos.De nuestra verdadera identidad .Es una tarea larga a la que hay que dedicarle un maravilloso y gratificante tiempo. Pero en esencia que sería de cada una de nuestras vidas si no estuviésemos enamorados en cuerpo y alma de ese ser tan maravilloso que llevamos dentro.

Prologo

La novela Camino a una vida mejor ,nace timidamente entre la soledad pura de mis pensamientos y la calidez de mi alma.Ayuda a recomponer el corazón con hilos de sutura qué huelen a esperanza .Enseñando nuevos horizontes de opciones cuando el ser humano camina con los ojos oscurecidos entre tinieblas .Una novela cuya esencia no es otra qué adentrarse junto al lector por un mundo qué se reconoce en cada uno de nosotros pero con objetivos y metas claras de alcanzar la propia luz aún cuando se creia qué no sería posible un nuevo amancer.